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Cosa il Tango mi ha insegnato sulle relazioni

4 Novembre 2025

Cosa il Tango mi ha insegnato sulle relazioni

Tango è molto di più che una danza.
Esso ci può insegnare molto su come crescere come persone, singolarmente e in relazione.
Mi sono innamorata a prima vista del tango quando ero in viaggio in Colombia nel 2010. Mi sono trasferita a Buenos Aires nel mese di ottobre 2012 per assorbire la cultura del tango dalla fonte.
Molte persone attraversano il mondo per vivere a Buenos Aires, per ballare tango quattro o cinque notti a settimana. Il più accade non solo il piacere della danza, che è di per sé immenso. Il Tango ti travolge e ti aiuta a diventare più intimo con te stesso e nei tuoi rapporti con gli altri. Il Tango è una ricerca personale, che la persona lo riconosca o no.
Alejandro Gee è un insegnante di tango che ha fatto la sua tesi di laurea in psicologia sugli effetti del ballo del tango sull’umore. Egli scrive: “La postura di una persona non è solo una posizione che dovremmo avere/raggiungere nella danza, ma anche un riflesso di ciò che siamo. Il modo in cui ci connettiamo o il modo di condurre o seguire sono anche un riflesso perfetto del nostro status sociale, emotivo e mentale. Solitamente da 10 minuti nella classe si può dire di più sul carattere di una persona o il rapporto in una coppia di quanto si potrebbe capire parlando dopo. Questo è il motivo per cui il tango ha la capacità di guarire i problemi dei quali siamo o meno consapevoli. Fissando il fisico, la mente e le emozioni seguiranno. Oppure vorremo guarire la mente e le emozioni in modo da essere in grado di migliorare la nostra danza.”

La ricerca di equilibrio e stabilità dentro di te

Uno delle più potenti ricerche nel tango è la ricerca di essere in asse o eje, come si dice in spagnolo. Essere in asse nella danza significa utilizzare l’energia della terra per trovare il proprio equilibrio nel tuo corpo, quindi non importa quello che stai facendo, pivotando, girando, o camminando, perchè hai il controllo del tuo movimento.
Tango è paradossale. Il meraviglioso paradosso del tango è che si hanno due persone che si appoggiano l’una all’altra, assolutamente collegate, scambiando energia attraverso una connessione di cuore petto a petto in un abrazo (abbraccio), ma ognuno di loro dovrebbe essere così solido nel suo asse che se l’altra persona scomparisse lui o lei non cadrebbero. Lui o lei rimangono in piedi perché sono radicati nel loro asse. Quando voi e il vostro partner avete sia il collegamento tra di voi, sia il collegamento ai vostri corpi nel proprio asse, si ha la magia.
Per una donna la ricerca dell’asse è un potente metafora. Una donna è tradizionalmente definita dal rapporto con l’altro. (E anche lei è nel tango, si è in due.) Come madre, amante, amica. Il suo valore è definito attraverso l’altro.

Quando hai anche il tuo asse, sai che va anche tutto bene da sola. Per me, sentendo il mio asse, questo allineamento del mio corpo che mi mette in una posizione stabile, indipendente e ancora connessa quando ballo, è stata come una rivelazione. Sento il paradiso che si apre. Mi sento forte e stabile, connessa e indipendente. Mi ci sono voluti più di due anni e mezzo di studio continuativo di tango per trovare il mio asse, tra alti e bassi. E’ un grosso problema, motivo di festeggiamento.

La metafora del tango per un rapporto sano

Entriamo nel tango. Il Tango, pur radicato in un’epoca in cui le donne non erano uguali, con radici decisamente machiste, è una perfetta metafora di un rapporto sano. La danza porta in sé la mascolinità e la femminilità insieme in modo tale che entrambi devono essere radicati in se stessi per ballare. Per creare un ballo o un rapporto in cui entrambe le persone arrivino ad essere pienamente vive, entrambi devono essere nel loro asse. Passione e connessione con un altro dipendono da un legame profondo con te stesso.

Un insegnante di tango Luciana Rial Baumgartner una volta mi ha insegnato come fare un giro veloce con lei. È necessario avere la giusta quantità di tensione tra le due persone al fine di generare la connessione. Che la tensione è creata perché ogni persona ha un nucleo forte e mentre balla per l’altro, lui o lei sta anche ballando per sé stesso, assicurandosi che il suo corpo sia sempre allineato. Quella tensione crea l’emozione.
Luciana ha detto:
“In primo luogo, si deve ballare per sé stessi.”

Quando tieni tutto allentato nel tuo nucleo la dinamica cade a pezzi. Una persona inizia mettendo pressione sull’altro. Ha paragonato la dinamica ad una relazione romantica. Quando arriviamo mosci in termini di nostro allineamento personale nella vita, la connessione soffre perché diamo la priorità alla connessione con l’altro rispetto alla connessione con noi stessi.

Quando siamo da soli, perdiamo il nostro asse quando pensiamo di avere bisogno di cambiare chi siamo per attirare qualcuno, o quando pensiamo che ci sia qualcosa di sbagliato in noi o le nostre vite perché siamo soli.

Quando siamo in un rapporto, perdiamo il nostro asse quando smettiamo di fare le cose che amiamo e cerchiamo di fonderci con l’altro. Cambiamo chi siamo per compiacere l’altro, gli piace il golf, mi piace il golf, e così via. Diventiamo ossessionati e lasciamo che una relazione o la sua morte determinino la nostra autostima. Abbiamo paura di essere soli e non ci sentiamo in grado di stare da soli.

La maggior parte di noi hanno perso il proprio asse in relazione. Così è come cresciamo, impariamo cosa vuol dire perderlo. Ci evolviamo in un modello sano di rapporto sano mettendoci a lavorare per trovare il nostro asse. Nella vita. In noi stessi.

Trovare il proprio asse è un processo. Ripetere. Ripetere. Ripetere

Studiare tango – e continuamente trovare e perdere e trovare il mio asse di nuovo, mi sembra come mettere una metafora del il rapporto nel mio corpo. Mi aiuta a ricordare, cosa significa perdere il proprio asse nel tango, cosa significa perdere il proprio asse in un rapporto, e cosa significa ritrovarlo di nuovo.

Nella danza, come nella vita, non funziona che si trova il proprio asse una volta e si rimane lì in perfetto allineamento (a meno che non si sia un ballerino professionista, magari con una postura perfetta – comunque ottenuta con tanto allenamento). Lo si trova, lo si perde, e lo si trova nel nostro corpo di nuovo. Danzare e vivere sono un processo di apprendimento a sostenere il proprio asse sempre più uniformemente nel tempo. Si perde l’equilibrio. Ti rendi conto che l’hai perso. Si reimposta. Facciamo la stessa cosa nella nostra vita quando perdiamo i nostri centri e poi tornare di nuovo con loro. La questione è se ce ne rendiamo conto e quanto velocemente recuperiamo di nuovo noi stessi.

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Liberamente tradotto da: sflovestango.com

Il tango come cura

25 Agosto 2025

Oramai da molti terapisti europei, oltre che da quelli argentini, il ballo viene visto come un possibile strumento di terapia.
Questo non solo per persone con problemi relazionali, ma anche per persone con patologie come Parkinson ed Alzheimer fino alla depressione, o semplicemente per migliorare la qualità della vita di persone anziane o sole.
Il tango in particolare, per le sue infinite sfumature musicali e per la sua complessa tecnica di ballo, oltre che per la sua perculiare intimità di “connessione” tra i ballerini, sembra essere particolarmente appropriato per terapie mediche, al punto che è stato anche coniato il termine di Tangoterapia.

Io, tu, e “l’Abbraccio”: il Tango come terapia di relazione

Facendo una prova con un operatore sanitario della sindrome di Burnout, ho incontrato tutti i criteri. Egli elenca le raccomandazioni familiari per seguire le quali nessuno ha tempo: “Cura di sé”, “esercizio”, “sonno”, “mangiare”. Le stesse che faccio ai miei pazienti.
A casa, tra il mio compagno ed io, anche noi abbiamo bisogno di un intervento radicale.
Nella maggior parte delle coppie a lungo termine, l’unione fisica è la prima ad andarsene. Helen Fisher, la guru della neurobiologia dell’amore, ha dimostrato che l’accarezzamento ed il tenere le mani, aumenta i livelli di ossitocina, l’oromone dell’attaccamento. Ha scritto su come la vicinanza e l’orgasmo aumentino anche la serotonina. Lei è una sostenitrice della “fingere finché non lo fai”. La mente finirà per recuperare il ritardo con il corpo.
Così abbiamo deciso di ballare .
Abbiamo scoperto che l’appartamento di un amico sarebbe stato vuoto per alcuni mesi a San Telmo, Buenos Aires, e ci siamo diretti a Buenos Aires per café con leche e tango.
Buenos Aires è la capitale della psicoanalisi. Si scherza dicendo, “Ci sono due psicoanalisti per ogni argentino”. A Buenos Aires, la psicoanalisi costa tanto quanto due tazze di caffè, i tassisti vogliono discutere i loro sogni, e ad ogni angolo si può trovare un istituto lacaniano. Ma la mia partner ed io non siamo venuti per la psicologia. Almeno, non nel modo in cui di solito è praticata.
Arriviamo a San Telmo di Domenica. Camminiamo per le strade lastricate a Parque Lezama, dove coppie di tutte le età ballano tango per una band dal vivo sotto una serie di luci gialle di Natale. Mentre pesto un mucchio di merda di cane, chiudo gli occhi e immagino di essere sulla riva sinistra di Parigi, nel 1920. La nostalgia gocciola dalla musica nei testi che intonano, come un lamento, “La sua risata, il suo alito come il fuoco accanto alle labbra…”
La Terapia di coppia è già iniziata.
Sono pronto a prendere fuoco sulla pista da ballo, ma la mia partner protesta.
“Non abbiamo idea di come ballare tango”, dice.
“Non importa,” dico, mentre la trascino in milonga – il cerchio di ballerini si muove costantemente in senso orario.
Questa interazione evidenzia una verità profonda nel nostro rapporto – la mia impulsività prepotente temperata dalla sua praticità. Siamo d’accordo per fare una lezione come prima cosa l’indomani mattina.
Attraverso un amico, troviamo Helen La Vichinga (“The Viking”), così chiamata per i suoi islandesi occhi azzurri, zigomi alti, capelli biondi e fisico robusto. Troviamo il campanello su una porta di una vernice scrostata e saliamo una scalinata con il terzo gradino mancante ad ogni scala. In contrasto con l’esterno, l’interno vanta soffitti alti con lampadari, pavimenti in legno, pannelli, porte francesi ed un balcone in ferro battuto.
Helen si è avvicinata al tango, come molti fanno, dopo una perdita. “Sono cresciuta in Islanda ed ho sposato il mio fidanzato del liceo”, ci dice. “Mio marito, un pescatore, morì in mare, lasciandomi da tirare su le nostre due giovani ragazze. Solo a vent’anni, mi sono trasferita in Svezia, dove ho riversato la mia tristezza nel tango. Dopo che le ragazze furono cresciute, ho fatto i bagagli e mi sono trasferita a Buenos Aires per aprire un ostello di tango”.
Come terapeuta devo chiedere, “La danza diventa un luogo dove riversare la tristezza?”
“Assolutamente”, risponde, “Ho avuto donne che hanno pianto quando sono state toccate e successivamente mi hanno detto che nessuno le aveva toccate da anni. Ho assistito a coppie divorziare e studenti innamorarsi. Tutto avviene nel tango”.
La nostra lezione inizia.
Sul pavimento scivoliamo. “Trovate l’abbraccio,” ci sollecita. “E’ tutto nell’abbraccio.”
Pochi di noi premono le guance sudate insieme, mentre quelli che si sono appena incontrati a malapena si toccano. La mia partner ed io proviamo una serie di abbracci: guance attaccate, le guance non attaccate, toraci a contatto, toraci senza contatto, spalle che si toccano, spalle che non si toccano.
Un’altra verità sul nostro rapporto – ci piace sperimentare. E un altro – io ho difficoltà a stabilirmi in un unico abbraccio.

“Non mi soffocare”, dico.

“Non sono io”, insiste lei.

Helen è specializzata in queer tango (Queer Tango è il ballare il tango argentino, senza riguardo ai ruoli tradizionali eteronormativi dei ballerini, e spesso con lo scambiarsi i ruoli Leader e follower. Pertanto è realtivo a ruoli aperti o al tango dello stesso sesso. Il movimento queer tango non solo permette un accesso al tango per la comunità LGBT, ma supporta anche leader femminili e follower di sesso maschile, indipendentemente dall’orientamento. N.D.T.) consentendo ai partner di sfidare i ruoli di genere tradizionali passando da leader a follower e da follower a leader.

La mia partner chiede: “Vuoi guidare o devo guidare io?”

“Non mi interessa”, dico. “Tocca a te”

“Non interessa neanche a me,” dice lei. E in quel momento qualcosa diventa fin troppo chiaro nel nostro rapporto: nessuno dei due ama condurre.

“Guido io”, finalmente afferma lei. Ciò significa che devo fidarmi che lei non mi farà sbattere contro tutti i muri. Comincio a camminare all’indietro.
“Aspetta”, dice, “Io non ti ho ancora guidato.” Mi fermo. Mi sporgo in avanti.
I nostri petti si toccano. Chiudo gli occhi. Lei mi conduce verso l’ignoto.

“Aspetta,” dice, “Stai mi stai crollando addosso.” Qualcos’altro diventa chiaro: io non voglio né fare tutto per conto mio né comprimere lei. E’ difficile trovare l’equilibrio di stare sui miei due piedi pur essendo completamente integrato nel mio rapporto.
Virginia Satir, la madre di terapia familiare Americana, ha affermato che l’obiettivo della terapia del matrimonio era di “non mantenere la relazione, né separare la coppia, ma aiutarci a vicenda a farsi carico di sé stessi”. Questo è esattamente il centro dei una buona terapia di coppia – la differenziazione.
Per un periodo di tempo c’è voluta molta pratica per una buona comunicazione, ma una volta trovate, queste abilità volarono fuori dalla finestra durante i litigi a casa.
La ricerca di John Gottman e colleghi ha dimostrato inoltre che i litigi sono importanti tanto quanto come quanto velocemente si risolvono. David Schnarch in Passionate Marriage ha elaborato questo compito centrale di come tenere su sé stessi, mentre il vostro partner tiene su sé stesso, e voi vi tenete su a vicenda.
Mia zia e lo zio, Rich e Antra Borofsky, ben note coppie terapisti Gestalt a Boston, chiamano questo la danza tra “io”, “Tu” e “Noi”. Nei seminari di coppia, mettono in atto la danza spostamento tra le tre persone nella stanza.
Questo è esattamente tango: “Io”, “Tu” e “l’abbraccio”.

Un’efficace ricerca mostra che la terapia di coppia non tende a tenere insieme le coppie, anche se può essere meglio che non fare nessuna terapia. Le coppie di solito entrano in terapia dopo che uno dei partner ha già deciso (consciamente o inconsciamente) di lasciare la relazione. Un mio collega non inizia a lavorare con una coppia fino a quando entrambe le parti non si impegnano a sei mesi di totale stare insieme. Se in sei mesi, nessun miglioramento è stato fatto, ognuno è libero di andarsene. “Senza questo impegno”, dice, “non c’è speranza”.
La terapia di coppia può essere impegnativa per il terapeuta, perchè richiede una grande quantità di interventi e di abilità con risultati alterni.
La ricerca mostra che la consulenza prematrimoniale funziona meglio per tenere insieme le coppie, in quanto questo è il momento di grande impegno, quando si può discutere di figli, finanze e sogni.
Ho avuto una coppia pronta per il divorzio perché uno voleva figli e l’altro no. “Non avete mai discusso questo prima di sposarvi?” Ho chiesto. Loro hanno scosso la testa in segno negativo.
E’ stato un caso di un io, un Tu e un non Noi. Li ho immaginati sulla pista di tango, in un abbraccio lontano, ognuno con sé stesso, ma non l’uno con l’altro.
Il tango è stato chiamato una dipendenza. Molti si sono lasciati alle spalle la loro vita in posti di lavoro di grande successo per trasferirsi a Buenos Aires e trascorrere il resto della loro vita ballare il tango. Il corpo guida e la mente vuole di più. “E’ un’ossessione”, dice Helen la Vichinga.
L’Associazione Internazionale di Tango Therapy consdera il tango come un rimedio per tutto, dalla depressione ai traumi, dal morbo di Alzheimer al Parkinson ed ha alcuni studi a sostegno di questo. I ricercatori dell’Università di Washington hanno scoperto che quando i pazienti con morbo di Parkinson prendevano lezioni di tango, il loro equilibrio ed il blocco dell’andatura miglioravano significativamente, meglio che un esercizio di ginnastica da soli.
Passi complicati di Tango hanno contribuito a migliorare la memoria di un campione di malati di Alzheimer in Gran Bretagna.
Cynthia Quiroga Murcia, psicologa presso l’Università Goethe di Francoforte, ha condotto uno studio effettuato per testare la saliva di 22 uomini e delle donne prima e dopo aver ballato il tango. Lei ed i suoi colleghi hanno trovato un aumento di testosterone ed una diminuzione cortisolo (un ormone dello stress) in uomini e donne. Nella compilazione di questionari sull’umore, prima e dopo, i partecipanti si sentivano più calmi, più sexy e più strettamente legati.
Altre danze non hanno lo stesso effetto. Helen la Vichinga, e la nostra guida a tutte le cose relative al tango, dice: “E’ per l’abbraccio”.
Alla fine dei tre mesi, la mia partner ed io torniamo alla milonga all’aperto nel Parque Lezama. La musica malinconica suona da un long-play su un grammofono. Una donna nei suoi ottant’anni che indossa un abito di chiffon blu e il suo compagno in smoking si tengono a vicenda. I loro piedi si muovono in un’improvvisazione giocosa. Confidando nell’ignoto e di essere pienamente presenti, consente a questa spontaneità, umorismo ed allegria di emergere naturalmente. Il Tango, come le relazioni, coinvolge una grande quantità di improvvisazione.
Nel nostro tempo qui, la mia partner ed io riusciamo a trovare un modo per andare l’uno verso l’altro. Faccio un passo verso l’ignoto e mi fido della sua guida. Non sappiamo dove stiamo andando o dove andreamo a sbattere, ma continuiamo a muoverci. Passiamo tra leader e follower, ognuno sul nostro singolo asse, delicatamente appoggiati in un abbraccio.